Negocierea e cheia în orice discuție valoroasă. Gândește-te la negociere ca la un instrument excelent pentru dezvoltarea abilităților importante în comunicare și cooperare. Amintește-ți că, în calitate de părinte, ai control asupra când este utilizat și în ce circumstanțe.
Ceea ce cred că vei descoperi este că, pe măsură ce participi la negocieri cu copilul tău, și mai ales cu adolescentul tău, vei primi respect, cooperare și înțelegere. Toată lumea își dorește ca vocea să îi fie auzită, chiar și un copil de 7 ani.
Importanța negocierii
Negocierea este un instrument valoros pe care să îl folosești cu copiii tăi, deoarece îi ajută să dezvolte unele abilități importante. Printre acestea se numără:
- Capacitate crescută de a exprima gândurile și sentimentele verbal
- Capacitate sporită de a gândi obiectiv și discriminativ
- Abilități de cooperare în rezolvarea problemelor
- Autocunoașterea
- Luarea în considerare a nevoilor celorlalți, precum și a nevoilor proprii
- Găsirea soluțiilor creative
Autoritatea părintelui
Unii părinți consideră că negocierea nu este o idee bună, deoarece le-ar scădea autoritatea și ar putea transmite mesajul copiiilor că se pot certa cu ei sau îi pot provoca la fiecare pas.
Există o mare diferență între negociere și ceartă, pe care o voi explica ulterior.
Să ne uităm la procedura de bază pentru negociere și apoi să discutăm ce este potrivit în ceea ce privește vârsta.
Procesul de negociere
Cei mai mulți dintre noi vedem negocierea ca pe un proces prin care începem din părți opuse și fiecare începe să facă niște concesii pe măsură ce ne îndreptăm către o cale de mijloc asupra căreia amândoi putem fi de acord.
Concesiuni → Amândoi trebuie să renunțăm la ceva.
Cred că o perspectivă mai bună a negocierii este să luăm în considerare ceea ce are nevoie sau dorește fiecare persoană și apoi să descoperi cum să se întâmple asta.
În acest fel, rezultatul reprezintă un câștig de ambele părți, mai degrabă decât fiecare persoană să simtă că trebuie să cedeze sau să piardă ceva.
Câștig-câștig → Amândoi obținem ceea ce ne trebuie/ne dorim.
Cum poți obține tu ceea ce ai nevoie și eu, la rândul meu, să obțin ceea ce am nevoie, iar asta să funcționeze împreună?
Având asta ca bază a procesului. Iată cum să procedezi:
1. Stabiliți regulile.
Regulile sunt:
- Decizia părintelui este definitivă și trebuie acceptată, chiar dacă există o dezamăgire.
- Amândoi veți fi respectuoși în timpul negocierilor.
- Emoțiile pot și trebuie exprimate, dar fără ceartă sau ostilitate.
- Nu sunt permise atacuri la persoană.
- Fără întrerupere în timp ce fiecare persoană vorbește.
2. Ascultă
Spune-i copilului/adolescentului tău:
„Spune-mi ce crezi și ce simți despre asta. Ce ai nevoie sau ce vrei?”
- Fii liniștit în timp ce copilul tău vorbește și fii receptiv la ascultarea obiectivă.
- Nu evalua ceea ce auzi până nu termină.
- Nu întrerupe și nu vorbi decât pentru a clarifica.
Acest pas este strict pentru ca tu să înțelegi ce vrea sau ce are nevoie și care sunt gândurile și sentimentele lui despre asta.
Repetă-i înapoi ceea ce crezi că a spus, astfel încât să știe că înțelegi ce solicită sau ce are nevoie de la tine și de ce își dorește asta.
3. Transmite-i nevoile tale
Acum exprimă-ți preocupările și spune ce ai nevoie.
Include-ți gândurile și sentimentele.
De ce ai avea nevoie pentru a ajunge la o înțelegere? Care sunt problemele care trebuie abordate sau rezolvate pentru a putea spune da?
4. Obține mai multe informații
Dacă sunt necesare mai multe informații pentru a lua o decizie, atunci clarifică ce altceva trebuie să știi și faceți sarcini pentru a obține acele informații. Ce parte trebuie să facă el și ce parte trebuie să faci?
Faceți un brainstorming cu posibile alternative sau idei care vor face situația să funcționeze pentru amândoi.
5. Vino cu o decizie sau o alternativă
Când aveți toate informațiile și amândoi vă puteți pune de acord asupra unei decizii care să vă mulțumească pe fiecare dintre voi, finalizați negocierea.
Dacă ai nevoie de mai mult timp pentru a te gândi la asta, sau poate vrei și părerea soțului/partenerului, atunci amână până când poți face asta și stabilește un moment pentru a reveni la el acest subiect.
Uneori nu e atât de ușor pe cât pare
Uneori, cererile pur și simplu nu sunt realizabile, nu sunt sigure sau nu sunt posibile. În aceste cazuri, părinții trebuie să ia decizii care sunt întâmpinate cu dezamăgire. Acest lucru este necesar, deoarece suntem responsabili pentru siguranța și bunăstarea copiilor noștri.
Cheia este să le oferi copiilor o voce atunci când este potrivit, să le asculți și să le înțelegi sentimentele, opiniile, gândurile și dorințele, chiar și atunci când uneori nu poți accepta cererea. Îți poți explica motivele în acele cazuri care, în cele din urmă, arată că îți pasă și îi iubești.
Acum, să aruncăm o privire rapidă asupra considerentelor de vârstă atunci când ne angajăm în negocieri cu copiii.
Copiii de grădiniță
Negocierea în această etapă ar trebui să fie oferită mai mult sub formă de mici alegeri.
Negocierea necesită o anumită cantitate de dezvoltare cognitivă și forță mentală. Copiii cu vârste cuprinse între 2 sau 3 ani până la aproximativ 6 ani sunt foarte motivați emoțional. Se dezvoltă cognitiv, dar dezvoltarea în această perioadă este, în principal, pe cea emoțională.
Astfel, nu există prea mult loc de negociere. Copiii de această vârstă au nevoie de structură, astfel încât să poată trece prin fazele majore de dezvoltare ale separării – individualizare, constanța obiectului și identificarea de gen.
Pe scurt, ei dezvoltă un simț de bază al sinelui, ceea ce înseamnă că sunt o ființă fizică separată (de la 1 la 3 ½), știu ce sex sunt (4 și 5) și, atunci când sunt departe de părintele principal, se pot simți în siguranță și menține atașamentul lor (până la vârsta de 3 ½ până la 4).
Dacă ai un copil cooperant care se poate nu se plictisește niciodată singur, aceasta este o modalitate bună de a introduce negocierea unde amândoi aveți de câștigat.
Dacă ai un copil care probabil nu o să fie de acord cu acest tip de negociere sau nu poate rămâne atent mai mult de câteva minute, atunci nu ar trebui să formulezi ca o întrebare.
În acest caz, veți spune doar ce este necesar.
„Trebuie să pregătesc cina și aș vrea să te joci singur în următoarele 30 de minute. Te poți juca în camera de zi unde mă poți vedea, dar trebuie să te joci până când se scurge timpul!”
Asta se poate numi pre-negociere. Îl pregătești pentru negocierile de când va fi mai mare.
Este important să nu faci un obicei din a-i explica mereu motivele pentru care îi spui copilului tău să facă ceea ce are de făcut.
De ce au nevoie ei în această perioadă este autoritatea ta, fermitate cu dragoste. Nu e nevoie să oferi prea multe explicații sau cereri. Oferă opțiuni limitate; suficient pentru a-i ajuta să simtă o oarecare autonomie, dar nu atât de mult încât să fie împovărător.
Copiii cu vârste între 6 și 11 ani
În jurul vârstei de 8 ani, creierul copiilor suferă unul dintre acele mari salturi cognitive. Puterea lor de observație și gândire critică este îmbunătățită.
În anii anteriori, ei definesc în mare parte ceea ce este real și adevărat în funcție de ceea ce le spun părinții lor. La vârsta de 7 până la 8 ani, încep să vadă zone gri. De exemplu, spre deosebire de ceea ce au spus părinții, aceștia pot vedea că uneori un copil minte și pare să scape. Sau pot descoperi că lucrurile nu sunt întotdeauna corecte. Acesta este motivul pentru care încep să testeze regulile.
În plus, memoria este îmbunătățită. Un copil de 8 ani se poate gândi la regula care se aplică unei situații și își poate aminti ce ar trebui să facă.
Cu o memorie și gândire mai dezvoltată este mai probabil ca negocierea să fie un instrument eficient.
Cheia este să folosiți procesul pe care l-am subliniat mai sus și să alegeți acele situații în care negocierea este benefică pentru abilitățile cognitive în dezvoltare ale copilului tău. Tu, ca părinte, poți face această distincție.
Nu trebuie, însă, ca negocierea să fie confundată cu cearta. Negocierea are loc atunci când ambele părți convin că ar fi util să se rezolve o dilemă care necesită o rezolvare.
A te certa cu un părinte și a-i cicăli până când cedează nu este o negociere. Este hărțuire! Nu te lăsa hărțuit de copilul tău! Tu decizi când negocierea este o opțiune.
Argumentul este manipulativ. Negocierea este cooperantă.
Negocierea cu adolescenții
Aceasta este vârsta când negocierea este cea mai bună metodă.
Adolescenții lucrează la a doua rundă de separare-individualizare care a început în timpul copilăriei. Ei încearcă identitățile, își rafinează valorile morale, lucrează cu gândire abstractă și obiectivitate sporită, explorează idei și se stabilesc în grupul de colegi.
Negocierea îi ajută să-și dezvolte ideile, luarea în considerare a consecințelor propriilor alegeri, empatia, abilitățile de rezolvare a problemelor și încrederea de sine.
Negocierea promovează, de asemenea, ascultarea atentă, empatică, care este aproape mai importantă în această fază de dezvoltare decât rezultatele reale ale negocierii.
Adolescenții vor să fie auziți! De asemenea, vor să fie înțeleși, chiar dacă nu ești de acord cu tot ceea ce gândesc sau spun ei.
Ascultând cu adevărat, vei stabili o conexiune care îți va permite să-i ajuți să se maturizeze și să-și perfecționeze încrederea în sine.
O parte din munca ta este să-i ajuți să învețe să gândească mai mult ca un adult. Asta implică două părți:
Gândește pentru tine însuți pe baza perspicacității și conștientizării
Asumă-ți responsabilitatea pentru ceea ce gândești, faci și spui
Majoritatea adolescenților sunt mulțumiți de partea „gândește pentru tine însuți”.
Perspicacitatea, conștientizarea și asumarea responsabilității nu vin atât de ușor și aici trebuie să intervenim pentru a-i ajuta cum să abordeze și să trateze situația.
Negocierea necesită evaluarea nevoilor și dorințelor voastre și ajută la stimularea înțelegerii și a autocunoașterii.
De asemenea, impune asumarea responsabilității, deoarece necesită evaluarea consecințelor și a rezultatelor dorințelor și acțiunilor alese. Este o modalitate excelentă de a îmbunătăți gândirea critică și obiectivă, ceea ce mulți adolescenți nu învață decât mult mai târziu în viață sau chiar deloc.
Citește și 10 tehnici eficiente de negociere.
